La dieta è una parola che deriva dal latino e significa "modo di vivere", in particolar modo nei confronti dell'assunzione di cibo.
Chi seguono una dieta sono persone prevalentemente in sovrappeso, con problemi di salute e che comunque vogliono migliorarsi fisicamente. I motivi per cui si inizia una dieta sono per lo più medici, se non si segue una alimentazione sana per un lungo periodo è facile trovare valori sballati nei risultati delle analisi e non sentirsi affatto bene, oppure più semplicemente non ci si sente apprezzati fisicamente dagli altri. Le battutacce verso persone con qualche chilo di troppo non mancano mai, specie quando si è tavola insieme ad altre persone e vicino ad un squisitissimo vassoio di dolci... e poi l'imminente arrivo dell'estate e la durissima prova costume da superare è un altro importante motivo per cui le donne (gli uomini più raramente) decidono di mettersi a dieta.
In questa pagina potete leggere tantissime frasi, aforismi e battute divertenti sulla dieta, la maggior parte delle quali sono di tipi spiritoso, per prendere la dieta alla leggera e con serenità. Avvertiamo però che quasi tutti gli autori delle frasi si sono scagliati contro la dieta, quindi è probabile che non possiate trovare il "motto" che avrebbe potuto incoraggiarvi ad andare avanti nonostante il brontolio dello stomaco per la troppa fame.
1) Ho iniziato a seguire la dieta a zone... La mattina mangio in cucina, a pranzo in salotto e la sera a letto.
2) Per una dieta bilanciata, tenere i dolci con entrambe le mani.
3) Lo so, dovrei perdere peso, ma io odio perdere. (Mafalda)
4) Ultimamente sto evitando le cose che mi fanno ingrassare... bilance, foto e specchi per esempio! (Mafalda)
5) La verità è che se bella vuoi apparire, un po devi soffrire.
6) La dieta di una nazione può rivelare più della sua arte o della sua letteratura. (Eric Schlosser)
7) Se vostra moglie vi chiama 'Grosso stronzo', forse non è sufficiente mettersi a dieta. (Maurizio Avanzi)
8) Avevo deciso di fare una dieta draconiana, eliminando alcol, grassi e zucchero. In due settimane ho perso 14 giorni. (Tim Maia)
9) Si tenga a dieta, chi vuol aver buon sonno e faccia lieta.
10) L'unico momento in cui si dovrebbe mangiare cibo dietetico è mentre stai aspettando che la bistecca si cuocia. (Julia Child)
11) Soffro di una malattia che mi impedisce di fare la dieta... si chiama fame. (Mafalda)
12) Cara dieta: Le cose tra di noi non stanno funzionando. Non sono io, sei tu. Tu sei sgradevole, noiosa e io ti continuo a tradire. E' meglio finirla qui...
13) Se la gente si prende la briga di cucinare, dovresti prenderti la briga di mangiare (Robert Morley)
14) Faccio la dieta del religioso: mangio ogni ben di Dio e poi spero in un miracolo!
15) Non preoccupatevi se avete qualche chilo di troppo. Tanto avrete a disposizione un'eternità per essere solo ossa!
16) La prima legge della dietetica sembra essere: se il sapore è buono, a te fa male. (Isaac Asimov)
17) Peccato non esista una dieta per le persone pesanti.
18) Sto facendo due diete... perché con una si mangia poco.
19) Cosa fai per avere la pancia piatta? Mi sdraio.
20) Provo per gli aerei quello che provo per le diete: mi sembrano cose meravigliose, purché ci stiano gli altri. (Jean Kerr)
21) Io sono in forma. Tonda è una forma!
22) Ho deciso! In questa vita voglio essere felice. Nella prossima mi metterò a dieta.
23) Oggi il settanta per cento dell'umanità muore ancora di fame, e il trenta per cento fa la dieta. (Luciano De Crescenzo)
24) La mia dieta è salutare. Quindi ciao.
25) Io mangio quello che voglio e non ingrasso. Fai una cosa allora: mangiati anche un bel vaffanculo.
26) Da piccolo facevo la fame. Ora faccio la dieta. Sono cinquant'anni che non mangio. (Pino Caruso)
27) Oh Dio, se proprio non puoi farmi dimagrire, fa almeno che tutte le mie amiche ingrassino.
28) Non ti pare che io sia dimagrito durante l'estate? Non saprei... è davvero difficile vedere sotto tutto quel grasso!
29) Mangiare in bianco non dà sugo alla vita. (Fulvio Fiori)
30) Mettersi a dieta è come smettere di fumare. Allora dove cazzo è la pastasciutta elettronica?
31) Eccovi la dieta per vivere meglio: evitare le persone negative, le persone false, le persone invidiose, le persone che ti tolgono il sorriso. In un mese perderai 5 kg di ansia e guadagnerai 5 kg di felicità!
32) Credo che l'unica soluzione per dimagrire a questo punto sia l'Isola dei famosi.
33) La frase maggiormente detta con meno sincerità al mondo non è "Ti amo", bensì "Da domani mi metto a dieta".
34) Ho bisogno di un abbraccio stritolacostole. O almeno di una parola dolce. O di un "ci sono io con te". O di una coccola. O di baciare qualcuno fino a non avere fiato. O semplicemente di una mano sulla spalla. O di una barretta di cioccolata. Si, vada per la cioccolata.
35) La cioccolata non fa domande stupide, la cioccolata ti capisce!
36) Fate l'amore. Non fate la dieta!
37) Calorie sono piccoli animaletti perfidi, armati di ago e filo, che si nascondono nel tuo armadio per stringerti i vestiti.
38) Il mio piano per la dieta. Fare tante torte per i miei amici, così loro ingrassano ed io sembro più magra.
39) Dottore voglio dimagrire, da dove cominciamo? Dal portafoglio!
40) I non sposati sono più magri perché praticano la dieta dello scapolo: si mangia solo la meta' delle cose che si cucinano perché l'altra metà rimane attaccata alla padella.
41) Mangia quello che vuoi, e se qualcuno ha qualcosa da ridire sul tuo peso... mangia anche lui!
41) Esiste la dieta cinese: puoi mangiare tutto quello che vuoi... con una sola bacchetta.
42) Ma scusatemi... la dieta, devo farla prima o dopo i pasti?
43) Saltare i pasti può essere molto dannoso alla salute. Io per esempio sono scivolato sugli spaghetti. (Bilbo Baggins)
44) Altro che palestra... ho appena scoperto che per fare aerobica si usano solo 10 muscoli, mentre se ne usano ben 35 per masticare una pizza.
45) Ho sempre una fame! Sto seguendo due diete. Con una sola non mangio abbastanza.
46) Le cose più belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare.
47) Whatsapp dice che sono in linea. Quindi perché dovrei dimagrire?
48) Una dieta veramente rigorosa prevede che non si lecchino nemmeno francobolli se la colla non e' ipocalorica.
49) Una volta ho cercato di mettermi a dieta: sono state le tre ore peggiori della mia vita.
50) Sono a dieta permanente da almeno vent'anni. Ho perso in totale 345 kg. In teoria dovrei essere appesa a un braccialetto. (Erma Bombeck)
51) Devo cambiare crema dimagrante, quella pasticcera non funziona!
52) Se il figliol prodigo avesse preannunciato il suo arrivo, il vitello grasso avrebbe mangiato di meno. (Fabio Di Iorio)
53) Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non e' servito a niente, pero' adesso si sa arrampicare sugli alberi. (Milton Berle)
54) Le star fanno 18 figli e rimangono statuarie. Io mangio un piccolo pacco di Tuc e pare che mi sono mangiata i 18 figli delle star.
55) Mi hanno detto che di sera un piatto di pasta fa ingrassare, quindi per non rischiare me ne sono mangiati due.
56) Ho visto dietologi cercare di far dimagrire una pianta grassa.
57) Quando la dieta è sbagliata la medicina "non serve". Quando la dieta è corretta, la medicina "non è necessaria".
58) La maniera migliore di seguire una dieta vegetariana è far mangiare l'erba alla vacca e poi mangiarsi la vacca.
59) Quando sei a dieta, anche i francobolli hanno un buon sapore.
60) Ormai la storia che il nero snellisce toglietevela dalla testa... dopo queste feste solo il buio può essere d'aiuto...
61) Cogli l'attimo; pensa a tutta la gente che sul Titanic hanno rifiutato il carrello dei dolci.
62) Al sesto giorno di dieta, provo dei sentimenti pure per lo shampoo alla vaniglia.
63) I libri più venduti sono: i libri di cucina e quelli di diete, che ti insegnano a non mangiare quello che hai appena imparato a fare. (Slartibartfast)
64) Il mio sport preferito e' il sollevamento forchetta.
65) Il risultato della dietologia moderna è di aver trasformato ciò che un tempo era un peso sullo stomaco in un peso sulla coscienza. (S.s)
66) Quest'estate ho perso ben dieci chili. Sono sempre più sbadato. (Mauroemme)
67) Mia moglie vuole dimagrire. Ecco perché va sempre a cavallo". "E i risultati ?". "Il cavallo ha perso dieci chili!
68) Tutte le donne con cui sono uscito erano sempre, costantemente, perennemente a dieta. Eccetto quando le portavo nei ristoranti di lusso e costosissimi, dove diventavano improvvisamente dei silos. (Giuseppe Giacobazzi)
69) Come puo' mangiare quello che vuole chi fa una cura dimagrante ? Basta che lo mangi con gli occhi!
70) Seguo una dieta così severa che posso ascoltare solo musica leggera! (Bilbo Baggins)
71) Cosa s'intende per dieta bilanciata? Una torta nella mano destra, e un sacchetto di biscotti in quella sinistra!
72) Il secondo giorno di una dieta e' sempre piu' facile del primo. Entro il secondo giorno hai smesso di seguirla. (Jackie Gleason)
73) Come si chiama il piu' famoso dietologo giapponese? Kala Kili.
74) Per dimagrire bisogna bruciare di più. Molti mi suggeriscono la cyclette. Io l'ho comprata, l'ho pure bruciata ma non sono dimagrita.
75) Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!
76) Donna... a 15 anni fa la dieta, a 20 anni fa la dieta, a 30 anni si sposa ed è ancora a dieta... a 40 anni divorzia e cosa vuole??? Gli ALIMENTI !!! Cazzo, ma non stavi a dieta?
77) La prova costume si avvicina sempre di più e io sono in linea solo su Whatsapp.
78) Ma quali frasi "ti amo", "sei la mia vita, "la cosa più bella che potesse succedermi". La frase che mi può rendere la più felice, può essere e soltanto sarà: "Ma sei dimagrita!".
79) Riuscirò a dimagrire prima dell'estate. Resta solo da capire di quale anno.
80) E' importante correre dietro ai propri sogni. E se non li raggiungi... beh... a forza di correre almeno dimagrisci!
81) Il medico mi ha detto di evitare la cioccolata, infatti io divoro gli ovetti senza neppure degnarli di uno sguardo.
82) Cara parte grassa nel mio corpo, hai due opzioni: andare verso le mie tette o andartene a fanculo. (Anonimo)
83) La dieta è quella cosa che in autunno la inizi, in inverno dimagrisci, in primavera ti invitano a 53 matrimoni e in estate sei grasso. (Masse78, Twitter)
84) Il corpo umano contiene il 70% di acqua, quindi tranquillo: non sei grasso, sei solo allagato!
85) Mano a mano che invecchiamo noi donne aumentiamo di peso. Ciò avviene perché nella nostra testa accumuliamo molte informazioni. (Mafalda)
86) Inizio a misurare la distanza tra i buchi della mia cinta usando come unità di misura i chilometri. (FranAltomare, Twitter)
87)
- Come va la dieta?
- Bene, ho tolto i dolci, la pasta e la birra.
- E cosa hai perso?
- La gioia di vivere.
(MaxMangione, Twitter)
88) Seguo una dieta mirata, mangio solo cibi poveri di grassi e ricchi d'acqua, come la birra. (MaxMangione, Twitter)
89)
Come perdere 10 kg in 2 settimane:
fai a meno del pane
non bere birra
elimina la pasta
levati una gamba
(Vladinho77, Twitter)
90) Dimagrire? Sapete chi era magro? Gesù! Ed è stato ucciso. Tuttavia, tutti amano quel ciccione diabetico di Babbo Natale. (estebandeado, Twitter)
91) Questa estate ho preso un paio di chili, ora li vorrei liberare ma si sono affezionati. (rattodisabina, Twitter)
92) Ho scelto la dieta del Religioso:
Mangio ogni ben di Dio e spero in un miracolo.
(dondindan, Twitter)
LEGGI ANCHE: Frasi divertenti sulle donne
77) La prova costume si avvicina sempre di più e io sono in linea solo su Whatsapp.
78) Ma quali frasi "ti amo", "sei la mia vita, "la cosa più bella che potesse succedermi". La frase che mi può rendere la più felice, può essere e soltanto sarà: "Ma sei dimagrita!".
79) Riuscirò a dimagrire prima dell'estate. Resta solo da capire di quale anno.
80) E' importante correre dietro ai propri sogni. E se non li raggiungi... beh... a forza di correre almeno dimagrisci!
81) Il medico mi ha detto di evitare la cioccolata, infatti io divoro gli ovetti senza neppure degnarli di uno sguardo.
82) Cara parte grassa nel mio corpo, hai due opzioni: andare verso le mie tette o andartene a fanculo. (Anonimo)
83) La dieta è quella cosa che in autunno la inizi, in inverno dimagrisci, in primavera ti invitano a 53 matrimoni e in estate sei grasso. (Masse78, Twitter)
84) Il corpo umano contiene il 70% di acqua, quindi tranquillo: non sei grasso, sei solo allagato!
85) Mano a mano che invecchiamo noi donne aumentiamo di peso. Ciò avviene perché nella nostra testa accumuliamo molte informazioni. (Mafalda)
86) Inizio a misurare la distanza tra i buchi della mia cinta usando come unità di misura i chilometri. (FranAltomare, Twitter)
87)
- Come va la dieta?
- Bene, ho tolto i dolci, la pasta e la birra.
- E cosa hai perso?
- La gioia di vivere.
(MaxMangione, Twitter)
88) Seguo una dieta mirata, mangio solo cibi poveri di grassi e ricchi d'acqua, come la birra. (MaxMangione, Twitter)
89)
Come perdere 10 kg in 2 settimane:
fai a meno del pane
non bere birra
elimina la pasta
levati una gamba
(Vladinho77, Twitter)
90) Dimagrire? Sapete chi era magro? Gesù! Ed è stato ucciso. Tuttavia, tutti amano quel ciccione diabetico di Babbo Natale. (estebandeado, Twitter)
91) Questa estate ho preso un paio di chili, ora li vorrei liberare ma si sono affezionati. (rattodisabina, Twitter)
92) Ho scelto la dieta del Religioso:
Mangio ogni ben di Dio e spero in un miracolo.
(dondindan, Twitter)
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