All'inizio anche io pensavo che Twitter facesse schifo, ci ho messo ben 4 anni, ma poi mi sono dovuto ricredere. Non mi piaceva perché lo paragonavo a Facebook, ma in verità serve per altri scopi: il primo per chattare, giocare e perdere tempo, il secondo per seguire un argomento che ci interessa, una persona che ci diverte col suo originale senso dell'umorismo e... perdere tempo. È molto più privato di Facebook e spesso viene gestito da persone che preferiscono mantenere l'anonimato, nonostante il successo della loro pagina. Non ci sono gli amici, ma dei "follower", persone che, appunto, vi seguono. Permette di creare delle liste in cui raggruppare persone che hanno un nostro stesso interesse e le frasi che più ci sono piaciute per poterle rileggere quando si vuole. Il numero di caratteri a disposizione per ogni tweet è di 140 caratteri, non è affatto un ostacolo, la bravura di chi usa Twitter consiste proprio nel saperli sfruttare per realizzare aforismi, freddure e battute divertenti in uno spazio ristretto.
In questa pagina trovate una raccolta di frasi, citazioni, aforismi e battute divertenti su Twitter e i tweet, presi appunto da quelli che vengono considerati i profili di Twitter più interessanti da seguire.
1) La vita è quella cosa che succede intorno a te mentre tu sei su Twitter. (PaoloPako, Twitter)
2)
Ti spiego Twitter:
pochi amici, molti conoscenti.
Anzi no:
pochi conoscenti.
Anzi no:
molti sconosciuti.
(BenCantore, Twitter)
3) Tutti si iscrivono su Facebook? Nooo, io non ci sto! Voglio stare solo, me ne vado su Twitter. (Nonciclopedia)
4) Retweet (noto anche come: "La nobile arte del copia e incolla), funzione utile per chi si stanca persino di respirare. (Nonciclopedia)
5) #che #ci #state #a #fare #su #twitter #se #non #sapete #usare #gli #hashtag (Totonno1980, Twitter)
6) Twitter è esattamente come nella vita: ci sono le caste. E un idiota nella casta è un genio, un genio fuori dalla casta è un idiota. (egowalter, Twitter)
7) Cosa scrivete no followback nella bio che non vi segue nemmeno vostra cugina? (BriatOro, Twitter)
8) Mi sono iscritto a Twitter perché costa meno dello psicologo. (David_IsayBlog, twitter)
9) In pratica noi di Twitter siamo quelli che seducono con la simpatia. (PAO_lost, Twitter)
10) Apri Twitter solo per cinque minuti.Ed è subito sera. (TizziRadrizzani, Twitter)
11) Sto cercando di capire se siete stati voi a rovinare Twitter o se è stato Twitter a rovinare voi. (laresadeitonti, Twitter)
12) Dite quello che volete, ma alla fine in Italia Twitter è l'unico che ti garantisce il post fisso. (Micalapo, Twitter)
13) Twitter, il social dove gli intellettuali commentano MissItalia. (Nonfaretardi, Twitter)
14) La più saggia persona su Twitter è un perfetto idiota su Facebook. (Scuolissima)
15) Se ci fosse stato Twitter ai tempi di Erode, magari San Giovanni non sarebbe stato decollato ma solo defollowato. (pellescura, Twitter)
16)
Come funziona Twitter:
- interazioni con attuali conoscenti █ 2%
- interazioni con perfetti estranei ███████████ 98%
(The_merlo, Twitter)
17) Volevo dire al collega che sta occupando il bagno da mezz'ora: esci. E per esci non intendo da twitter. (postofisso2012, Twitter)
18)
Perché su twitter ti lamenti sempre?
a) perché quando sto bene non ho tempo di twittare
b) per non so che altro scrive
c) come b)
(140caratteracci, Twitter)
19) Non per dire ma hanno messo un tasto follow a tutti perché ognuno si faccia il Twitter che vuole. (emituitt, Twitter)
20) Se Freud fosse ancora vivo e leggesse Twitter, esploderebbe. (TristeMietitore, Twitter)
21) Non per vantarmi ma al supermercato una ragazza mi ha chiesto se ero quello di Twitter e mi ha fatto portare le borse della spesa. (ilmarziano1, Twitter)
22) Sto su Twitter per scongiurare le ricadute di ingiustificato ottimismo. (Nonfaretardi, Twitter)
23) Quando parlate di gente che si è scopata mezzo twitter io penso che sto sempre, tristemente, nell'altra metà. (PAO_lost, Twitter)
24) Per quelli che su Twitter: "ho scritto su questo argomento nel mio blog" e mettono il link, manca il tasto "ahahahahah, ma vai a cagare!" (pellescura, Twitter)
25) Abbiamo superato la moda dei ciucci, l'adesivo O'NEILL sul lunotto delle Fiat Uno e la fase "Asereje". Supereremo anche le GIF su Twitter. (diegoilmaestro, Twitter)
26) L'inventore di twitter ebbe l'idea mentre ascoltava Virtual Insanity di Jamiroquai. (postofisso2012, Twitter)
27) L'hanno chiamato Twitter perché Caritas già esisteva. (laresadeiconti, Twitter)
28) Non riesco a capire se sono stato più sfigato con quelli che ho conosciuto su Twitter o con le app del meteo che ho comprato per l'iPhone. (laresadeiconti, Twitter)
29) Twitter è il posto dove non basta neanche farsi i cazzi propri per stare tranquillo, perché ti tirano in mezzo lo stesso. (pellescura, Twitter)
30) Chi ti ama ti segue è un proverbio che da quando uso Twitter ha perso di significato. (Comeprincipe, Twitter)
31) Quanto più la battuta è lunga, quante più persone ti seguono. In pratica twitter è come il baseball. (Eserciziinvolo, Twitter)
32) Comunque da quando c'è Twitter nessuno sente più il bisogno di riaprire i manicomi. (matteograndi, Twitter)
33) Tutto ciò che imparo su Twitter lo dimentico su Facebook. (BombeOfficial, Twitter)
34) La morte di Twitter sono loro: personaggi che, non so per quale assurdo motivo, si sono caricati e ora non smettono più di sparare a vista. (iBlulady, Twitter)
35) Non mi cancello da twitter perché ormai mi sono preso un impegno con la mia psicopatia. (postofisso2012, Twitter)
36) Su Twitter, tra un gioco di parole inutile e una lezione di vita vince il primo per 6 a 0. (pellescura, Twitter)
37) Mi piace vedere come quelli che si lamentano che Twitter è una merda sono gli stessi che l’hanno riempito di merda e svuotato di contenuti. (RickDuFer, Twitter)
38) Dall'essere in anticipo di mezz'ora all'essere in ritardo di un'ora, ci sono i soliti due minuti su twitter. (olli_gu, Twitter)
39) Non so come si combatterà la terza guerra mondiale, ma so che la quarta scoppierà quando aggiungeranno il tasto dislike a Twitter. (diodeglizilla, Twitter)
40) Se Facebook aggiunge il tasto "Non mi piace", a Twitter serve sicuramente quello "Chittesencula" e a Instagram "Basta selfie PERDIO". (m4gny, Twitter)
41) Mi sfugge la ragione per cui, alcuni, superato un certo numero di follower, si sentano in dovere di insegnare come si usa Twitter. (AlbertHofman72)
42) Se non ti sei laureato all'università della vita, puoi trovare un sacco di lezioni online su Twitter. (Twilla_Ria)
43) Su Twitter più che tasti mancano teste. (pellescura, Twitter)
44) Twitter di giorno è una setta. Di notte una comunità. (Nonfaretardi, Twitter)
45) In un futuro non molto remoto i genitori invece di urlare ai figli "vai in camera tua!" urleranno "vai a chiuderti su twitter!" (keziq, Twitter)
46)
Mettiamo like su Facebook
Mettiamo stelline su Twitter
Mettiamo cuori su Instagram.
Era meglio quando si metteva l'inchiostro sulla carta.
(Masse78)
47) A Facebook sotto la scritta "Persone che potresti conoscere" manca il tasto "È per questo che sto su Twitter". (diodeglizilla, Twitter)
48) Forse, per spiegare Twitter, basterebbe riuscire a spiegare come possa mancarti una persona che hai abbracciato solo con le parole. (pea_terrible, Twitter)
49) Dovremmo usare Twitter per cose veramente utili. Per esempio andare in gruppi dallo psichiatra per farci fare lo sconto comitiva. (pellescura, Twitter)
50)
In amore vince chi non ha:
-Facebook.
-Twitter.
-Instagram.
-WhatsApp.
Quindi, per vincere in amore bisogna tornare al Nokia 3210. (Masse78, Twitter)
51) Twitter sembra un eterno skytg24. Ogni 15 minuti sempre le stesse cose. (pellescura, Twitter)
52) Non sono uno che dice "ma tanto é Twitter".
Mi viene più facile pensare "ma tanto è certa gente che continua a fare schifo pure qua". (laresadeiconti, Twitter)
53) Twitter è un paese. Ha la piazza, il bar, circoli dedicati ad ogni argomento, la biblioteca, i bulli e le persone normali. Basta scegliere. (fairyfrat, Twitter)
54) Su Twitter Socrate non avrebbe mai scritto "So di non sapere", ma avrebbe twittato di calcio, tennis, economia, informatica etc come tutti. (TristeMietitore, Twitter)
55) La falsità che ho incontrato su Twitter è incredibile. Qui sembra aver trovato il suo terreno ideale per diffondersi. (istintomaximo, Twitter)
56) Non fumiamo vicino a Twitter che fra quelli con la coda di paglia e quelli che buttano benzina sul fuoco rischiamo la tragedia. (diodeglizilla, Twitter)
57) Su Twitter c'è chi sa far ridere, chi sa far sognare, chi fa pensare e c'è chi fa schifo e basta. (pellescura, Twitter)
58) Contribuite anche voi a far diventare twitter un posto migliore: cancellatevi. (postofisso2012, Twitter)
59) Se essere famosi su Twitter è come essere ricchi con i soldi del Monopoli, essere odiati su Twitter è come essere spietati a Risiko. (TristeMietitore, Twitter)
60) Ormai la confusione tra twitter e la mia vita è tale che quando arrivo davanti al cancelletto del cortile invece di aprirlo ci clicco. (postofisso2012, Twitter)
61) Se fossi una mosca su Twitter non volerei mai, sarei sempre appoggiato su merde di primissima scelta. (laresadeiconti, Twitter)
62)
Su WhatsApp visualizzano ma non rispondono.
Su Twitter non visualizzano ma rispondono.
(ilmarziano1, Twitter)
63) Di twitter mi piacciono i pensieri profondi, le battute divertenti e le liti tra persone gelose di altre persone. (Vibes_San, Twitter)
64) Forse non è twitter che sta cambiando, siamo noi che stiamo crescendo. O più probabilmente il contrario: siamo noi che stiamo regredendo. (postofisso2012, Twitter)
65) Il guaio è che ci sono state più belle donne dentro il mio profilo twitter che io dentro le belle donne. (postofisso2012, Twitter)
66) Non vedo niente di strano nell'essere amici sul Twitter. È come essere fidanzati sulla moka, o colleghi sul phon. A chi non succede? (alfcolella, Twitter)
67) Twitter serve per scambiare opinioni in maniera cordiale, con qualche lieve insulto alla madre ed augurio di morte, nel rispetto reciproco. (Tremenoventi, Twitter)
68) Menomale che ce ne siamo fottuti del consiglio di parlare solo se abbiamo qualcosa di sensato da dire, sennò addio Twitter. (diodeglizilla, Twitter)
69)
Avete visto la nuova regola di Twitter? Da oggi si possono scrivere solo cose nuove.
Dai, tranquilli, sto scherzando. (pellescura, Twitter)
70) Tutti a distinguere tra Twitter e vita reale come se a fare schifo qua vengano da un altro pianeta. (laresadeiconti, Twitter)
71)
- perché hai tutti questi questi follower?
- perché ho il coraggio di mostrare il mio lato più sensibile
- quale?
- le tette
(keziq, Twitter)
72)
"Cos'è twitter?"
Mese 1: "boh vip, news, battute"
Mese 10: "il sito più figo del mondo!"
Mese 15: "tette"
Mese 20: "un ritrovo per single"
(PAO_lost, Twitter)
73)
Quello che ho capito del twitter:
foto tette = maniaco/morta di cazzo
foto viso = gay/piatta
foto gatto = gay/zitella
(PAO_lost, Twitter)
74)
Scrivi un tweet ironico sul sesso e arrivano:
- critiche
- consigli sull'amore
- femministe
- zitelle in calore
- i tuoi veri genitori
(Vladinho77, Twitter)
75)
Le "zitelle acide", sposate e non,
le riconosci subito su twitter.
Ironiche con gli uomini, bacchettone con le donne.
(lafrancii82, Twitter)
76) Nel mondo dei bambini tutti i quadri sono appesi troppo in alto. (ReGiaProrsum, Twitter)
77) Volevo solo ricordarvi che twitter è una cosa seria e di andare a cagare se lo pensate davvero. (Vibes_San, Twitter)
78)
Pensi di aver scritto un bel tweet e poi:
– 0 retweet
– 0 stelline
– 11 defollow
– raccolta firme per toglierti la connessione
(@dudek_kvar, Twitter)
79) I tweet più belli li guardi, li tocchi, hanno sapore e colori, sono stagioni e rosa dei venti. I tweet più belli non sono mai stati scritti. (iBluLady, Twitter)
80) Twitter è quel posto dove uno scienziato nucleare di fama mondiale con 670 followers è umile mentre Polpettina99 con 4000 fa la scienziata. (SiriaGianti, Twitter)
