Anche per il giorno di Natale, che è fra le feste religiose più importanti, non mancano le battute spiritose di umoristi provenienti da ogni parte del mondo, soprattutto da Twitter. Il materiale per scherzare su questo giorno di festa non manca di certo: si mangiano tanti dolci e inevitabilmente si aumenta di peso, si incontrano i parenti che non si vedeva da tanto tempo, si scambiano i regali e il più delle volte quello ricevuto non è di proprio gradimento o di alcuna utilità, presepe e albero di Natale diventano oggetto di critica, Babbo Natale viene appeso nei balconi come se si fosse dimenticato di possedere una slitta volante trainata da renne, le canzoncine natalizie ovunque nei negozi e i soliti spot pubblicitari sui panettoni e pandori che si ripetono di anno in anno...
In questa pagina trovate una raccolta di frasi, aforismi e battute divertenti sul Natale, da dedicare a chi non aspettava altro che arrivasse questo giorno per riposarsi e stare insieme alla propria famiglia e a chi invece non vede l'ora di ritornare alla normalità perché nauseato dall'atmosfera natalizia.
Le frasi
Ho imparato che puoi capire molto di una persona dal modo il cui questa gestisce queste tre cose: giornate piovose, bagaglio smarrito e luci di Natale ingarbugliate. (Maya Angelou)Il mio corpo mi dice "DIETA", ma il mio cuore canta "A NATALE PUOI". (Anonimo)
Per Natale non voglio fiori ma opere di bene, cioè soldi. (MaxMangione, Twitter)
Da piccolo credevi a Babbo Natale, poi da grande credevi nella tredicesima. Alla fine scopri sempre che nessuno dei due esiste veramente. (RaF9791, Twitter)
Che non ti puoi fidare di nessuno lo capisci quando qualcuno insospettabile ti tagga in una foto di auguri con l'albero di Natale. (m4gny, Twitter)
- Se non sai cosa farmi per Natale regalami pure dei soldi.
- Ma così non c'è la sorpresa!
- Va bene dai: non dirmi quanti.
(diegoilmaestro, Twitter)
La domanda di oggi è: Ma Babbo Natale e Amazon sono la stessa persona? (RaF9791, Twitter)
Natale è alle porte, l'importante è non aprire. (MaxMangione, Twitter)
Visto che sono una persona modesta ed umile, quest'anno a Babbo Natale chiederò soltanto una cosa: UN MILIONE DI EURO. (Masse78, Twitter)
Arriva la 13ª.
Passa un giorno.
Sparisce la 13ª.
Ecco perché si dice LA MAGIA DEL NATALE.
(IlBomma, Twitter)
La crisi è quella cosa che metti le lucine all'albero di Natale e dopo 10 minuti: "Spegni che consumano". (Ty_il_nano, Twitter)
Ogni Natale immagino le mie lucine nello scatolone discutere tipo:
-Ragazzi chi si fulmina quest'anno?
+Io il prossimo
•Ok dai mi fulmino io
(diegoilmaestro, Twitter)
Magia del Natale per me significa fare colazione/merenda/spuntino notturno col pandoro senza sentirsi in colpa. (ItsCetty, Twitter)
Chissà se anche Frank Sinatra lo scongelavano solo sotto Natale come oggi facciamo con Bublè. (diodeglizilla, Twitter)
Chissà chi votano quelli che fotografano gli alberi di Natale nei centri commerciali. (marcosalvati, Twitter)
Il Natale è associato ai camini non perché ci si cala Babbo Natale ma perché è lì che tutti sogniamo di far finire i regali di merda. (diodeglizilla, Twitter)
Per il 97% degli italiani il Natale è la festa preferita. Gli altri ricevono una sciarpa. (ItsCetty, Twitter)
Spero mi arrivino tanti regali di Natale così posso riutilizzarli per fare tanti regali di Natale. (MaxMangione, Twitter)
E voi: Presepe, Albero di Natale o gatto? (TristeMietitore, Twitter)
Volevo dire a Babbo Natale di non portarmi nulla. Vado a prendermelo io. (istintomaximo, Twitter)
Non è forse l'attesa del Natale essa stessa la consapevolezza di non avere soldi per fare i regali? (Ri_Ghetto, Twitter)
Ho un amico che si è messo a dieta prima di Natale. Ho provato a dirgli che è come farsi un check-up prima della fine del mondo, ma niente. (m4gny, Twitter)
Il Babbo Natale che si arrampica simboleggia lo sforzo fisico necessario per perdere i chili guadagnati nelle festività. (IdeeXscrittori, Twitter)
Si sta come a Natale.
Nei panettoni.
I canditi.
(Masse78, Twitter)
Volevo dare un'alternativa a quelli che per Natale non vogliono regalare soldi perché fa brutto: FATECI UN BONIFICO. (Masse78, Twitter)
- Cosa chiedi a Babbo Natale?
- L'estate.
(Masse78, Twitter)
I soldi non danno la felicità. Ma chi te li mette in una busta per Natale, sicuramente dona più gioie di quello che ti regala la sciarpina. (Masse78, Twitter)
Per quelli che non ti cagano mai, ma un messaggio con gli auguri di Natale lo devono mandare per forza: SPERIAMO VI SI ROMPA IL CELLULARE. (Masse78, Twitter)
Sono stato in un negozio di giocattoli e ho capito perché le letterine a Babbo Natale iniziano tutte con "Caro". (Ty_il_nano, Twitter)
Maria non riusciva a capire a cosa servisse la mirra.
Alla fine l'ha messa nel ripieno dell'arrosto di Natale.
(Iddio, Twitter)
Come sta andando la dieta in cui perderete 1kg per prepararvi ai 5 che prenderete a Natale? (diodeglizilla, Twitter)
Voglio fare a te quello che i gatti fanno all'albero di Natale. (rattodisabina, Twitter)
Per le feste di Natale, mi raccomando, quest'anno panettoni MAINA gioia. (dondindan, Twitter)
Il segreto per passare un Natale indimenticabile, è restare in famiglia, a casa, nel letto, sotto al piumone e dormire fino al 7 di gennaio. (Masse78, Twitter)
Quando lo fanno shazam per riconoscere i parenti a Natale? (Tremenoventi, Twitter)
Le multinazionali ci nascondono che luci dell'albero di natale non sono progettate per accendersi a intermittenza, ma per attorcigliarsi. (andreasaccomani, Twitter)
Che ce ne frega se manca poco a Natale, tanto manca sempre troppo all'estate. (Masse78, Twitter)
Ma perché Babbo Natale ha gli aiutanti e Cupido no?
Cioè, mi pare evidente che al mondo c'è più bisogno d'amore che di maglioni con le alci.
(valemille, Twitter)
Se barba e capelli bianchi sono simbolo di saggezza, non si capisce come mai Babbo Natale continui a portarmi solo maglioncini con i rombi. (diodeglizilla, Twitter)
Occhio a quelli che cambiano foto-profilo a Pasqua e Natale perché sono gli unici 2 giorni dell'anno in cui si vestono decentemente. (Tremenoventi, Twitter)
Uscire da sotto il piumone alle sette di mattina dopo le feste di Natale, rimane tra i reati più grandi contro l'umanità. (Masse78, Twitter)
La cosa positiva delle feste di Natale è che poi ai saldi trovi la tua taglia perché ti sta a pennello la XXL. (Masse78, Twitter)
A Natale arriva il maglioncino "Un po' stretto, ma tanto devo dimagrire" che ad aprile userai per spolverare le mensole. (diodeglizilla, Twitter)
Ci sono dei panettoni di Natale avanzati e riciclati che girano di casa in casa fino ad arrivare in Cina. (TristeMietitore, Twitter)
Vorrei spiegare a quelli a cui non ho inviato gli auguri di Natale che non mi sono dimenticato di loro. Ma ce la sto mettendo tutta. (Comeprincipe, Twitter)
Il problema non è Natale, non è Capodanno e nemmeno la Befana. Il vero problema è levarsi il pigiama e rientrare nei jeans il 7 di gennaio. (Masse78, Twitter)
Alzarsi dal letto per tornare a lavoro dopo il Natale, resta tra gli atti di coraggio più valorosi di sempre. (Masse78, Twitter)
A Natale ho ricevuto un maglione di merda ma sono contento perché così posso abbinarlo con la vita. (diegoilmaestro, Twitter)
Il Natale è quella cosa che trasforma i globuli rossi in globuli grossi. (Lux_n, Twitter)
Siamo fatti della stessa sostanza degli avanzi del pranzo di Natale. (FranAltomare, Twitter)
Io sulla bilancia, l'indomani di Natale, passo da 0 a 100 in meno di tre secondi. In pratica, sono una Ferrari! (BarbyeTurica, Twitter)
A Natale buoi, Una poltrona per bue, Natale con i buoi... e alla fine, anche quest'anno, è andato tutto in vacca. (arcobalengo, Twitter)
Dicono che sentono tutti il Natale nel cuore, poi alla fine se lo ritrovano tutti sui fianchi. (pellescura, Twitter)
Natale è sinonimo di speranza. Nel senso, "Speriamo che mi diano lo scontrino per cambiare 'sto regalo di merda". (diegoilmaestro, Twitter)
Natale è davvero il momento dei miracoli: resuscitano addirittura parenti che credevi morti. (diegoilmaestro, Twitter)
Da quello che vedo Babbo Natale non mi ha portato nulla perché ha speso tutti i soldi per comprare iPhone agli altri. (RubinoMauro, Twitter)
Tutto ha un inizio.
Tutto ha una fine.
Tranne l'ansia, la sfiga ed il pranzo di Natale.
(Masse78, Twitter)
Facebook dovrebbe attivare il "Safety Check" anche per Natale, in modo che si possa sapere chi dopo il cenone è ancora vivo. (David_IsayBlog, Twitter)
Diventi ufficialmente anziano quando a chiamare i parenti per gli auguri di Natale sei tu. (darioloc81, Twitter)
Stamattina in Africa la gazzella si sveglia e comincia a correre per scappare dal pranzo di Natale coi parenti. (dbric511, Twitter)
Natale è quel periodo religioso che va da "È arrivato Gesù, Gloria a Dio!" a "BASTA NONNA, SANTODDIO!". (Zziagenio78, Twitter)
Pazzesco, Babbo Natale mi ha fatto trovare sotto l'albero esattamente quello che io avevo comprato! ALLORA ESISTE!!! (MaxMangione, Twitter)
Il Natale è un complotto delle lobby dei dietologi. (Iddio, Twitter)
La magia del Natale sta nel fatto che ti siedi con il culo di Belen e ti alzi con la panza di Babbo Natale. (Terza_Nota, Twitter)
Ho comprato un sacco di giocattoli per Natale.
Non so se i bambini saranno contenti, a loro ho preso vestiario.
(IlBomma, Twitter)
A Natale siamo tutti più buoni tranne Gesù che rimane buono uguale. Nemmeno un piccolo cambiamento, niente. Vergogna Gesù. (azael, Twitter)
Qualcuno ha già chiesto a Babbo Natale la pace nel mondo? Così non ci accavalliamo e chiedo qualcosa per me. (frandiben. Twitter)
Il Natale è dentro me. Spero lasci un po' di spazio per panettone, torrone, lasagne, e polente. (RudyZerbi, Twitter)
Natale è un giorno importante per tanti bambini per imparare una grande lezione di vita. Babbo Natale vuole più bene ai bambini ricchi. (pellescura, Twitter)
Il segreto per trascorrere un Natale all'insegna della felicità è andare a comprare le sigarette e tornare per la Befana. (Masse78, Twitter)
Si lamentano che non c'è lavoro e poi non trovi nessuna figura professionale che ti possa cestinare tutte le mail di auguri di natale. (RubinoMauro, twitter)
Natale è un ramadan, ma al contrario. (LaPausaCaffe, Twitter)
Io a Natale ci terrei anche, alla vera tradizione, ma dove lo trovo un tempio del Dio Sole per sacrificare un capretto? (mixmic76, Twitter)
A Natale puoi. Ma per fortuna non devi. (azael, Twitter)
Se ascoltate al contrario Jingle Bells potrete sentire Babbo Natale che impreca per aver pestato una merda di renna. (MaxMangione, Twitter)
La smettete con questi selfie? A Natale siamo tutti più buoni non boni. (Ty_il_nano, Twitter)
-Cosa fai a Natale?
-Mangio.
-A Santo Stefano?
-Mangio.
-A Capodanno?
-Mangio.
-Per la Befana?
-Il botto.
(Masse78, Twitter)
Vorrei avere la stessa resistenza fisica dei Babbi Natale appesi ai balconi. (IlBomma, Twitter)
La persona che incarna di più il vero spirito del natale è il macellaio. (pellescura, Twitter)
"Babbo Natale vorrei una ferrari."
"Eccoti la tua sciarpa."
(Tremenoventi, Twitter)
Mettersi a dieta per le feste di Natale è come mettersi l'impermeabile per farsi la doccia. (Masse78, Twitter)
Ho scritto anch'io a Babbo Natale.
Visualizza ma non risponde.
(MagFra9, Twitter)
Cose in cui ho smesso di credere crescendo:
-Babbo Natale
-La Befana
-Il topolino dei denti
-Gli unicorni
-I Giga illimitati
-Dormire fino a tardi
(darioloc81, Twitter)
Alice: Per quanto tempo è per sempre?
Bianconiglio: A volte solo un pranzo di Natale con i parenti.
(Ty_il_nano, Twitter)
Questo Natale regalo solo libri. Così imparano. (marcosalvati, Twitter)
Nella vita vorrei avere il coraggio di quelli che a Natale ti fanno gli auguri, dopo averti infamato e ignorato per un anno intero. (Masse78, Twitter)
A Natale è bello aprire i giochi di società e giocare in allegria con tutti i parenti e finire in rissa. (IlBomma, Twitter)
Il Natale è quella cosa che da bambino aspetti Babbo Natale, da adolescente aspetti i regali e da adulto aspetti solo il 7 di gennaio. (Masse78, Twitter)
Non basta avere le palle per essere uomo. L’Albero di Natale ne è la dimostrazione tangibile. (DIavolo, Twitter)
Io ci credo a Babbo Natale, l'ho anche visto! È entrato dalla finestra, mi ha legato, imbavagliato e ha riempito il sacco di regali! (MaxMangione, Twitter)
- Di che ti occupi?
- Sono un seasonal project manager specializzato in lights and balls placement.
- Sarebbe?
- Faccio l'albero di Natale.
(FranAltomare, Twitter)
Per me Babbo Natale non s'è mai sposato perché è troppo stressante fare migliaia di pacchetti regalo con una donna che ti giudica. (Zziagenio78, Twitter)
A Natale puoi fare quello che non puoi fare mai solo se i parenti ti regalano tanti soldi altrimenti non puoi fare niente come al solito. (Ri_Ghetto, Twitter)
La struttura alare di Babbo Natale non è adatta a farlo arrampicare sui balconi ma la gente non lo sa e ce lo appende lo stesso. (diegoilmaestro, Twitter)
Prendetevi un momento per abbracciare i vostri addominali prima delle feste di Natale. (TristeMietitore, Twitter)
Chiedere alle persone di essere più buoni a Natale mi pare eccessivo. Io mi accontenterei di "più zitti". (diodeglizilla, Twitter)
🎅🏻 Cosa desideri per Natale?
- Un cavallo alato
🎅🏻 Qualcosa di più reale?
- Un lavoro
🎅🏻 Dove vivi?
- In Italia
🎅🏻 Bianco o nero il cavallo?
Quest'anno voglio un Natale da sogno.
Dormirò.
(ilmarziano1, Twitter)
La vera magia del Natale è il modo in cui riesco a far sparire nell'immondizia i regali di merda. (diodeglizilla, Twitter)
In questo momento i Re Magi stanno litigando tra loro. Gesù è nato e loro arriveranno il 6 gennaio. (DIavolo, Twitter)
Ah, la sera del 25, meglio nota come "momento dell'anno in cui sei spaesato, non sai se mangiare, se uscire, se siete tutti vivi, cosa fare". (Tremenoventi, Twitter)
