Sono passati i tempi in cui si diceva che avere una laurea avrebbe offerto maggiori opportunità di trovare lavoro. Spesso essere un neolaureato significa anche non avere nessuna esperienza e, questo, è uno dei fattori per cui si viene scavalcati da chi ha solo il diploma di maturità, perché a confronto il candidato è più giovane e magari ha anche alcune conoscenza lavorative in più nel settore in questione. Vero che per fare alcuni lavori è necessaria una laurea, ma è anche vero che alcuni settori sono totalmente saturi e anche con la laurea entrare è praticamente impossibile. Per questo ci sono tanti laureati a spasso. Chiunque abbia scelto di laurearsi lo ha fatto perché voleva realizzare un sogno, svolgere la professione dei propri sogni e, dato che oggi nulla garantisce un lavoro (agganci/raccomandazioni escluse), forse i sogni sono rimasti una delle poche cose che ha senso portare avanti. Ci sarà sempre il più fortunato che troverà lavoro subito dopo la laurea, chi dopo alcuni anni e chi invece si troverà costretto a deviare verso altre strada per vivere, o forse sarebbe meglio dire "sopravvivere".
In questa pagina trovate una raccolta di frasi, aforismi, citazioni e battute divertenti sulla laurea e i laureati, che sono collegate al mondo del lavoro e, inevitabilmente, alla disoccupazione. Vedi anche le frasi di auguri per la laurea.
Le frasi
Una persona con una laurea è una persona che sa meglio destreggiarsi nell'oceano della formazione. Ha ricevuto un orientamento. (Maria Montessori)Più lungo il titolo, meno importante il lavoro. (George McGovern)
Laurearsi è solo un concetto. Nella vita reale di tutti i giorni ti laurei. La laurea è un processo che continua fino all'ultimo giorno della tua vita. Se riesci ad afferrarlo, farai la differenza. (Arie Pencovici)
Il mattino dopo la discussione della tesi (o forse la sera stessa) il mio primo pensiero fu quello di aver perso qualcosa di inestimabile, qualcosa che non avrei più ritrovato: la mia libertà. (Michel Houellebecq)
La laurea è solo la prova che si sa studiare, che si sa acquisire formazione da se stessi e che ci si è trovati bene nei percorsi della ricerca scientifica. (Maria Montessori)
È stato solo quando ho finito il corso e ho lasciato il mio diploma di laurea sull'autobus che ho capito che sarei diventato un attore. (James D'arcy)
Alcune persone bevono dalla fonte della conoscenza, altre semplicemente fanno i gargarismi. (Robert Anthony)
La consegna della laurea è un evento in cui l'oratore che introduce la cerimonia dice a migliaia di studenti vestiti con berretti e abiti identici che "l'individualità" è la chiave del successo. (Robert Orben)
Dio non ti vedrà per le medaglie o i diplomi acquisiti, ma per le cicatrici. (Elbert Hubbard)
Non si smette mai di imparare anche dopo la laurea. (Anonimo)
La laurea è un foglio di carta crespa ricoperto di frasi fatte decorate con miniature medievali e scarabocchi in gotico con la quale una persona qualunque può commettere legalmente reati di qualsiasi natura e contronatura. (Nonciclopedia)
Laurea in economia: Per chi crede che per fare i soldi sia necessario conoscere le leggi economiche e le dinamiche della finanza, e non le leggi della malavita e le dinamiche di intervento della Guardia di Finanza. Ovvero, come rubare soldi al prossimo con sole tre parole: Soldi, Tasso d'interesse e Percentuale. (Nonciclopedia)
È ottima per coprire quella fastidiosa macchia sul muro del bagno, per scacciare le mosche in estate e per appiccare incendi boschivi. Se invece avete la fortuna di fare un lavoro che ha qualche attinenza con ciò che avete fatto finta di studiare, potete mettervela alle spalle, dietro la scrivania, un po' coperta dal ficus, un po' più in alto, dove non c'è tanta luce, comunque in modo che non si veda che è finta. (Nonciclopedia - Uso della laurea)
Commessi del McDonald's che ti dicono "se fai il menù risparmi", solo per schiaffarti in faccia la loro laurea in economia. (Anonimo)
Quando chiedi i polletti da 9 ma la commessa di McDonald's ti corregge con "Chicken McNuggets", capisci che deve essere quella laureata con lode in lingue. (Anonimo)
Solitamente non parlo con dei laureati, ma quando lo faccio è per ordinare un Big Mac. (Anonimo)
Ah... lei è laureato. Sicuramente non alla facoltà di intendere e di volere. (Anonimo)
Con la mia laurea io mi ci sono pulito le scarpe e non sono neppure venute pulite. (Giampiero Mughini)
Si è vero, sono laureato, ma è un errore di gioventù del quale sono profondamente consapevole! (Film: Smetto quando voglio)
Mi sono laureato in arti liberali. L'ho fatto per restare qui o per andare via? (Adesivo su paraurti)
Il termine "dottore" è così inflazionato che non lo usano nemmeno più i custodi dei parcheggi. (Cesare Marchi)
Mi laureerò in tempo, non importa quanto tempo possa volerci. (Adesivo su paraurti)
Per l'ultimo esame che devi dare per laurearti non ci sono appelli fino all'anno prossimo. (Arthur Bloch)
Con la laurea ti sembra che il peggio sia passato… invece non è ancora arrivato.
Mio cugino ha preso la Laurea in Giurisprudenza in Macedonia.
Ora è Avocado.
(ilmarziano1, Twitter)
Oggi se qualcuno si sente male e urli "C'È UN DOTTORE?" si avvicinano in 25 e tu devi aggiungere "UN DOTTORE LAUREATO NON DOTTORE SU GOOGLE" e almeno 24 vanno via. (Tremenoventi, Twitter)
La profezia dei Maya è la più grande bugia dopo quella che la laurea ti apra le porte del mondo del lavoro. (Samanthifera, Twitter)
Un mio amico ha appena preso la terza laurea ed io per non sembrare da meno gli ho detto:
"madonna 3. Il doppio di uno e mezzo".
(Tremenoventi, Twitter)
Il tipo del McDonald's m'ha fatto una pila incredibile di patatine senza farle cadere.
Sarà quello laureato in architettura.
(Zziagenio78, Twitter)
Purtroppo la laurea in Italia non è un buon affare: tanti anni di studio ed alla fine ti ci puoi pulire il culo una volta sola. (TristeMietitore, Twitter)
Ho preso la mia laurea in Lettere e ci ho fatto un bellissimo aereo di carta. E poi dicono che studiare non serve a niente. (albertosorge, Twitter)
Mi avete messo un'ansia con questa storia della laurea che prima due turisti mi hanno chiesto informazioni e ho fatto scena muta. (Ty_il_nano, Twitter)
La laurea in Italia.
– Ah, ma sei laureato? Ok, vai a farmi mille fotocopie.
– Ah, ma con lode? Allora sei bravissimo: falle fronte-retro.
(FranAltomare, Twitter)
Ho sbagliato carriera. Quelli che fotocopiano i testi universitari per venderli guadagnano più di un laureato in ingegneria aerospaziale. (FranAltomare, Twitter)
"Più studierai e meno faticherai" dicevano i professori a scuola. E avevano ragione. Ora da laureato passo le giornate a casa sul divano. (enzo_salvi, Twitter)
Volete il fidanzato laureato, ma se il pediatra con la laurea in medicina vi consiglia i vaccini "Sicuramente mi sta nascondendo i rischi".
(diodeglizilla, Twitter)
Già passato un mese dalla laurea ed ancora non sono milionario QUESTA È L'ITALIA SIGNORI !!! (Ri_Ghetto, Twitter)
Vorrei dire anche io la mia sulla laurea ma ne ho presa una in architettura praticamente sono laureato in povertà. (Pao_LOST, Twitter)
Ora che mi sono laureato finalmente posso realizzare il mio più grande desiderio: lavorare presso me stesso. (Ri_Ghetto, Twitter)
Sono laureato in "Lingue e letterature straniere" con specializzazione in "Lingua di mia nonna quando scrive le liste della spesa". (diegoilmaestro, Twitter)
La parabola del figliol prodigo che torna dall'Università dopo aver speso un patrimonio e nemmeno si è laureato. (Ty_il_nano, Twitter)
Chiamerò mio figlio Laureato, così quando gli chiederanno "Sei Laureato?" potrà rispondere "Sì". (Totonno1980, Twitter)
Sono laureato in cazzi miei con specializzazione in farsi i fatti propri. (postofisso2012, Twitter)
Alle donne che fanno le superiori preferisco quelle già laureate. (darioloc81, Twitter)
Oggi ho investito nella ricerca: ho messo sotto un neolaureato. (TristeMietitore, Twitter)
Ma se uno si laurea e non mette le foto su nessun social, la laurea vale lo stesso o è da considerarsi nulla? (Ty_il_nano, Twitter)
La laurea in economia mi ha insegnato che più laureati in sociologia ci saranno, meno carenza di personale McDonald’s avrà. (David_IsayBlog, Twitter)
Quando un uomo con la laurea incontra un uomo con la licenza media, ma con un parente alla regione, quello con la laurea è un disoccupato. (Ty_il_nano, Twitter)
Credere di mangiare bene nei ristoranti solo perché si spende tanto è come credere di essere intelligenti perché ci si laurea con la lode. (Ri_Ghetto, Twitter)
Mai una volta che il tipo del "cocco bello cocco fresco" venda una laurea bella laurea fresca. (Ri_Ghetto, Twitter)
Basta con 'sta storia che la laurea in Italia non serva a nulla. Sono almeno 70/80 mi piace a foto. (Tremenventi, Twitter)
La fortuna dei laureati in materie umanistiche che almeno se non trovano lavoro riescono a prenderla con filosofia. (p_episcopo, Twitter)
E venne il leccaculo. Che si mangiò il diplomato. Che bruciò il laureato. Che superò il merito. Che in tre secondi, il lavoro trovò. (TweetDaRidere, Twitter)
Ragazzi, studiate, avere una laurea vi permetterà di lamentarvi della disoccupazione con molti più aggettivi e sinonimi. (ItsCetty, Twitter)
Volevo prendermi una laurea ma poi ho pensato che un gattino porta molti più like con molta meno fatica. (p_episcopo, Twitter)
-"Fammi il caffè"
-"Ma ho una laurea in lingue e un Master in Relazioni Internazionali!"
-"Ok, allora fammi un caffè Americano"
(Zziagenio78, Twitter)
Le mie tre favole preferite:
- La spada nella roccia
- I tre porcellini
- Il lavoro dopo la laurea
(Anonimo)
Al colloquio per aiuto commessa per un solo giorno di lavoro eravamo in 10. Tutti laureati. Nessuno aveva mai svolto un lavoro nel proprio ambito di studi.
Così, ve lo racconto tanto per aumentare la depressione.
(FrancescaTheory, Twitter)
Gente che dice che con la laurea ci si lava il culo quando sappiamo benissimo che non è così.
Non si lavano le ascelle, figuriamoci il culo.
(p_episcopo, Twitter)
Non c’è da stupirsi se aumentano i laureati italiani che se ne vanno, si sa che l’estero è molto più accattivante. Vuoi mettere il fascino esotico di essere pagati per lavorare? (_golgota, Twitter)
